难怪长舒说他还是没长大，看来那个白眼狼的眼光还是很毒辣的。
我打字给刘妈看，说我想吃小馄饨，她流着泪点头了。
他们都觉得我应该悲痛欲绝，但其实没有，也许是这个结局无数次出现在我的梦里，我其实早就知道了。
我留不住他。
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三天之后，我出院了。
我没有第一时间去看他，他这个人被我宠坏了，就应该晾他几天长个记性，免得下次再犯。
我的嗓子和味觉看起来要很久才能恢复，我并不着急，尽管身边所有人都表现得比我着急，泞泞更是恨不得一天二十四个小时都黏在我身边，但是我不需要。
这个家里不需要第三个人。
我睡到很晚才起床，然后去买菜回来做饭，躺在摇椅上看一会儿书，再午睡一会儿，洗衣服的时候晾的很慢，晚上就坐在地板上打游戏看电影。
我很少主动去想他，或者说我不用去想他，他也能无时不刻出现在我的脑海里，甚至是我身边。
家里的一切还是他在时的模样，也是我等他回家时的模样，他是个粗心的人，刷完牙总是不记得盖盖子，隔天找不到了就会闹着要把整只牙膏都扔掉，但是现在不会了。
牙膏盖子再也不会丢了。
我把他的戒指串成串挂在脖子上，偶尔戴上，然后自己和自己十指相扣，假装在和他牵手。
这是个很有趣的游戏，我乐此不疲。
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今天下雨了。
他总是和我说一定要注意腿部保暖，不然老了之后每逢阴雨天膝盖都会痛，他说是他的母亲告诉他的。
我就不听。
我买了一冰箱的小布丁，每天吃一根，有的时候胃会疼，但是又不那么疼，只有两次疼进了医院，医生告诉我以后凉的辣的都不能碰了。
我还是不听。
第三十一天，我还是没去见他。
换做以前别说是三十一天，就连三十一秒我都忍不下去。
他送的耳钉我每天都戴着，我打了耳骨洞，就不听他的，哈哈。
老妈说我病了，每天对着空荡荡的房子自言自语，她甚至想送我去精神病院，被唐明和泞泞拦了下来。
我不在意别人怎么看我，但是没有人可以让我离开这里，没有人可以让我离开我的长舒。
我疯了吗？我当然疯了，我早就疯了，我知道我所见的都是幻觉，但还是不受控制的被他骗了，他总是很擅长蛊惑，而我总是很擅长掉进他给我编织的梦里。
一次又一次。
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我养猫了，是只流浪猫，在一个雨天被我捡了回来，浑身都湿透了，缩在垃圾桶旁边哀嚎，可怜巴巴的。
一开始我还害怕猫会打翻东西，但是没有，他还挺听话的，会在我看电影的时候跳过来，窝在我怀里睡觉。
但是狗就没有那么懂事了，这家伙体格太大，尾巴就能扫倒一片杯子，而且很臭，臭的我都不愿意接近他，还会刨沙发，不过被我骂了一顿以后就再也没刨过了。
倒也还算懂事。
我其实不怎么擅长应对动物，如果他们不懂事的话我很难耐下性子去引导，但事实上，我好像比我自己想象的稍微多了那么一点耐心，也不知道是因为什么。
大概是潜意识告诉我，我得替他把这两只小东西给养好，否则他会生我的气吧。
我都舍不得生他的气，他居然舍得生我的，啧啧。
这个男人心眼忒坏。
唐明过来了很多趟，他以前并不是这么多话的人，但是每次过来都会对我进行滔滔不绝的思想教育，太烦了，以至于我后来能说话了也装作不能的样子，
我知道他在害怕什么，他已经失去了一个朋友，不想失去第二个。
怎么会呢？
林长舒还有一点没写出来，我知道他是知道的，那就是他比我绝情多了，他可以了无牵挂的拍拍屁股走人，但我不行。
难怪那么放心大胆。
我面无表情的坐在摇椅里，捧着热牛奶听唐明叭叭叭，他看起来想尽量做出轻松的样子，但是失败了，耷拉的嘴角出卖了他。
不知道为什么，我好像越来越喜欢甜食了，连喝牛奶都要加两勺糖。
一开始味觉还没恢复的时候，我以为这样是正常的，毕竟我的初衷只是想刺激一下味蕾，唤醒它的功能，但是慢慢的我发现我好像已经习惯了那种甜度了。
习惯是一种很恐怖的东西。
就比如我已经习惯了思念，再想改就难了，结果思念的尽头已经变成了空荡荡的虚无，我却依旧深陷其中，迟迟走不出来。
后来我发现我更喜欢有所期待的思念，而不是漫无目的的自我折磨，因为我知道这一次就算我再怎么有耐心也不会等到他了。
“……总之就是这样。”唐明吐出一口气：“你有没有听我说话？”
一句都没有。
但是我看着唐明，满脸认真的点了点头。
唐明立刻如释重负一般，我看得出他真的很怕再失去我，以前总觉得这个人理性到接近冷血，现在看来倒也不全对，起码他表现出来的难过比我都还实在。
唐明的那个男朋友我又见了几次，确实很不错，看得出是个好人，像长舒说的那样。
林长舒这个人很不像样，他目送着他的朋友们都获得了幸福才敢放心离开，甚至还等着一个不知名的小学弟结完了婚，却不考虑一下我，这太不公平了。
也许是他知道我不会幸福。
再也不会。
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老妈给我找了心理医生，完全多此一举。
自闭？抑郁？怎么可能。我的心里每天都活跃着一百万个林长舒。
不知道那位医生从我的面部表情或者什么地方看出了什么，总之她告诉我有空可以试试养花养草之类的转换一下情绪，时间久了也许就能恢复声音和味觉了。
我早就能说话了，只是不想说。
我也不想养花草，这个家不能有外来者，长舒让我养猫狗，我就养了，除此之外我不喜欢这里再出现别人想塞给我的东西。
我的精神状况非常健康，我清晰的知道自己在做什么，不正常的是他们，企图把我唤醒的也是他们。
我知道我在做梦，我只是不愿意醒。
我知道。
我都知道。
起码我还没有疯到去找唤魂的老巫婆来家里做法，对吧？
林长舒不是迷信的人，这东西不一定能叫他回来，但是我知道他走都走了，再被叫回来一定会生我的气。
我想他生我的气。
我好想再看看他生气的样子。
……
我好想他。