我站在她身后，撕心裂肺地喊她的名字，让她别撑了，快跑，可是她就像没听见一样，眼睛死死地盯着那些不断往下掉的水泥块，手腕里的粘液不停地喷出来，飞剑不停地在墙体之间穿梭支撑，她整个人，就像一根绷紧到了极致的弦，马上就要断了。
可是没用的。
人力，终究是大不过天灾的。
她一个人的力量，怎么可能撑得住一栋几十层的、已经断了承重柱的、马上就要塌掉的楼呢？
又是一声比刚才还要震耳欲聋的轰隆声，整栋楼彻底塌了。我瞬间就被无尽的黑暗吞噬了，失重的感觉像掉进了无底的深渊，水泥块砸下来的闷响，钢筋断裂的脆响，墙体倒塌的轰鸣，在我耳边不停地炸开，然后，就什么都不知道了。
等我再有意识的时候，已经在医院里了。
浑身都疼，像被大货车碾过一样，胳膊上，腿上，胸口上，全都缠着厚厚的纱布，消毒水的味道呛得我鼻子发酸，眼泪都快流出来了。我偏过头，就看到她躺在我旁边的病床上，我的现女友，她也浑身缠着纱布，闭着眼睛，脸色苍白，但是呼吸很平稳，一下一下的，很安稳。
我想开口喊她，可是嗓子干得像冒了烟，一点声音都发不出来。
我脑子里第一个冒出来的念头，就是那些孩子。那些跟在我身后的、叽叽喳喳的小孩，他们去哪了？我在梦里拼命地想，拼命地回忆，可是脑子里一片空白，他们就像凭空消失了一样，不知所踪，不知道是在楼塌的时候跟着人群跑出去了，还是被埋在了冰冷的废墟里。
然后我又想起了我的前女友，那个报复我、干碎了承重墙的女人，她也找不到了，不知道是在楼塌之前就跑了，还是失踪了，还是跟那些孩子一样，被埋在了废墟里，再也找不到了。
梦里的我，没有去深究这些，没有歇斯底里地去找，也没有哭，就只是看着旁边病床上安安稳稳躺着的人，心里空落落的，却又安安稳稳的，好像只要她还在，别的什么都不重要了。
我们在医院里静养了一段时间，后来，虽然身上依旧裹着厚厚的纱布，伤口还在时不时地隐隐作痛，但是我们还是出院了，回到了我们之前一起租的那个小公寓。
我们没有进房间，就坐在公寓外面的走廊里，走廊里的声控灯坏了，忽明忽暗的，墙壁上的墙皮也大块大块地掉了，露出里面灰色的水泥。我看着这个走廊，突然就觉得，这个建筑的风格，这个走廊的布局，甚至连墙皮脱落的样子，都跟之前那个商超里，我前女友堵我的那个地方，像得不得了，简直就是一个模子刻出来的。
我就坐在走廊里掉了漆的椅子上，她坐在我旁边，我们俩都没说话，就那么静静地坐着，对着空荡荡的走廊发呆。
然后，我就感觉到了，我的肚子里，有什么东西，轻轻动了一下。
不是伤口扯着的疼，是一种很奇妙的、很温柔的、轻轻的胎动，像有一条小鱼，在肚子里轻轻摆了一下尾巴。
我愣了一下，然后慢慢低下头，看向自己的肚子，虽然隔着厚厚的纱布和宽松的病号服，但是我能清清楚楚地感觉到，里面有一个小小的生命，在安安稳稳地长大。
然后我偏过头，看向她，她也正看着我，她的手，正轻轻放在自己的肚子上，眼里带着一点温柔的笑意。
我们俩，都怀孕了。
对，在梦里，我是个女的，我和我的现女友，我们两个人，都怀孕了。
我也不知道梦里的我，为什么对这件事一点都不惊讶，好像早就知道了一样，脑子里清清楚楚地记得，我们俩之前，一起去了正规的人工授精基因库，在里面挑了最好的、最健康的、基因最优秀的雄性生命精华，算准了我们俩的排卵期，一起做了人工授精，然后，就顺顺利利地在体内受孕了。
没有男人，没有乱七八糟的感情纠葛，没有婚姻和家庭的束缚，没有柴米油盐的争吵，就是我们两个人，一起选了我们想要的生命的样子，一起孕育了属于我们自己的孩子。
我们俩就那么看着对方，相视无言，一句话都没说。
我不记得我们当时有没有笑，或许是相视一笑了，或许只是安安静静地看着对方，我记不清了。只记得，我们慢慢靠在了一起，她的肩膀靠着我的肩膀，我的头靠在她的头上，就那么静静地坐着，望向走廊尽头的窗户外面。
走廊的尽头，有一扇很大的窗户，窗户外面，是慢慢沉下去的夕阳，还是慢慢亮起来的晨光，我记不清了，只记得有一片温柔的、暖黄色的光，从窗户外面照进来，落在我们身上，把我们的影子，在走廊的地面上，拉得很长很长。
画面就那么定格了，慢慢的，慢慢的向后拉，越来越远，越来越小，最后，就只剩下我们两个人，坐在椅子上，依偎在一起的背影，在那一片暖黄色的光里，安安静静的，像一幅画。
然后，我就醒了。
在凌晨四点多的，南方小城的出租屋里，在我自己的、男性的身体里，醒了过来。肚子里的钝痛还在一阵一阵地传来，床单上的黏腻感还在，窗外的天，还是浓得化不开的黑，一点要亮起来的意思都没有。
我能记起来的，关于这个梦的内容，差不多就这么点了，其他的，全都想不起来了，像掉进了水里的宣纸，晕开了，模糊了，再也拼不回原来的样子了。
其实也没啥可说的，也没啥可写的，就是一个乱七八糟的、没头没尾的梦而已，没什么特别的意义，就是醒了之后，脑子里全是这些碎片，挥之不去，就想对着空气絮叨絮叨，把它说出来，好像说出来了，它就不会在我脑子里乱撞了。
梦说完了，所有的碎片都倒出来了，又完完全全地落回了现实里。
我现在，就在南方的这个小城里打工，每天在工厂里，对着轰隆隆的机器，一站就是十几个小时，下班了，就回到这个不足十平米的出租屋里，煮一碗面，或者点一份十几块钱的外卖，吃完饭，刷一会手机，洗澡，睡觉，日复一日，年复一年，像一个设定好了程序的机器。
怎么说呢，现实的魔力，真的太强大了，强大到能把你所有的棱角，所有的梦想，所有的不甘，所有的热血，全都一点点磨平，磨成麻木，磨成一潭掀不起一点波澜的死水。
我每天看着身边的人，上班，下班，刷短视频，打牌，喝酒，混日子，我也跟着他们一样，上班，下班，吃饭，睡觉，慢慢的，就好像也变成了他们的样子，麻木的，没有想法的，得过且过的。
可是只有我自己知道，我心里的那些东西，那些关于星辰大海的念头，那些关于进化和扩张的想法，那些荒唐的念想，还有那些刻在骨头里的孤独，从来都没有消失过，只是被现实厚厚的灰尘，一层一层盖住了而已，只要一有机会，就会像野草一样，疯狂地冒出来。
有时候我会想，我为什么会变成现在这个样子？
大概是因为，从小到大，我从未拥有过爱吧。
我从小就没怎么感受过被人捧在手心里爱着的感觉，什么父母的疼爱，家人的关心，朋友的真心陪伴，恋人的温暖拥抱，我都没有真正拥有过。从小到大，什么事都要靠自己，摔倒了，自己爬起来，哭了，自己把眼泪擦干，受了委屈，自己咬着牙咽下去，生病了，自己一个人攥着钱去医院，扛不住了，也只能自己躲在没人的地方，缓过来了，再装作没事人一样，继续往前走。
所以我对爱这件事，既极度的缺失，又极度的抗拒。
我骨子里渴望有人能爱我，能陪着我，能懂我心里的那些乱七八糟的念头，能在我难的时候，拉我一把，能在我孤独的时候，安安静静地抱抱我。可是一旦有人真的靠近我，真的对我好，我就会下意识地躲开，会抗拒，会像一只被惊动的刺猬，瞬间竖起全身的尖刺。我怕那点好是假的，是暂时的，是带着目的的，我怕我付出了真心，最后只会被伤得体无完肤，我怕我配不上那点来之不易的好，更怕自己抓不住，最后还是会失去，还不如从来就没有拥有过。
所以我把自己的心，裹了一层又一层的冰，把自己变成了一个理性的，冰冷的，不近人情的人。我学着看透人情世故，学着看懂人心的险恶，学着不相信任何人，学着什么事都自己扛，学着把所有的情绪，都藏在心里，不表露出来分毫。
我以为，只要我足够理性，足够冰冷，足够强大，就不会受伤，就不会难过，就不会被那些乱七八糟的情绪和欲望左右。
可是我错了，错得离谱。
就算我再过理性，再过懂得人情世故，再过把自己变得冰冷坚硬，这副身体，依旧赶不上我的精神，依旧还是会被那些最原始的欲望驱使，还是会有那些我自己都看不起的、废物一样的冲动。
就像今晚，我还是会不受控制的梦遗，还是会在半夜里，被身体的本能和翻涌的孤独感裹挟，还是会做那些乱七八糟的、暴露了内心深处渴望的梦，还是会在醒过来之后，对着空气，絮絮叨叨地说这么多没用的话。
这副身躯，总是这样，不靠谱。
它会累，会疼，会生病，会有不受控制的欲望，会有各种各样的毛病，它跟不上我脑子里那些天马行空的念头，跟不上我想要往前走的脚步，它就像一个沉重的枷锁，把我困在这方寸之间，困在这现实的泥沼里，动弹不得。
有时候我会想，要是我能像我曾经念想的那样，把我的意识，放到一个不受束缚的容器里，不用被这副不靠谱的身体拖累，不用被这些原始的欲望裹挟，那该多好。
可是也只是想想而已。
我还是得待在这副身体里，还是得活在这操蛋的现实里，还是得一步一步地往前走，没得选。
没有伞的孩子，只能在暴雨磅礴中，步履蹒跚的前行。
我没有伞，没有能给我遮风挡雨的人，没有能让我安心躲雨的屋檐，所以就算外面下着再大的雨，刮着再大的风，我也只能咬着牙，一步一步地往前走。我跑不动，因为我摔的太多了，腿上全是伤疤，脚上全是血泡，我只能步履蹒跚的，慢慢的挪，就算被雨淋得浑身湿透，就算被风吹得东倒西歪，就算摔在泥水里，也只能自己爬起来，拍掉身上的泥，继续往前走。
没有别的选择。
其实说了这么多，絮絮叨叨的，说了大半夜，从宇宙星辰说到了一个荒唐的梦，从文明进化说到了我这一地鸡毛的人生，也没啥可说的，也没啥可写的，更没啥所谓的意义。
就是半夜醒了，睡不着，肚子还疼，脑子里乱得很，就对着这凌晨的黑夜，絮叨了这么多。
关于和平与炮火，关于安逸与进化，关于星辰大海与脚踏实地，关于那个荒唐的体外培育的念想，关于那个光怪陆离的梦，关于我刻在骨头里的孤独，关于现实磨出来的麻木，关于我这副永远赶不上精神的、不靠谱的身体，关于我这在暴雨里步履蹒跚的人生。
其实都没什么意义。
就这样吧。
我抬头看向窗外，远处的天边，已经泛起了一点淡淡的鱼肚白，天，快亮了。
我是共和国的利剑，我是红色意志的先锋队，我是他口中早上八九点钟的太阳，我会一直往前走，绝不停歇。